En vrai maso, je suis écolo

Mes chers enfants,

Je comprends tout à fait vos engagements écologiques ainsi que vos reproches sur, je cite, « vous les vieux qui ont détruit la planète ». Ainsi après avoir été totalement convaincu par vos arguments imparables, j’ai pris des décisions dont je suis sûr que vous apprécierez la rectitude.
Tout d’abord, concernant les économies d’énergie consommant « du carburant de fossiles ». Je prends acte qu’il est nécessaire de réduire notre empreinte carbone. Ainsi je viens d’annuler le voyage pour Marrakech et nous n’irons pas non plus à l’ile Maurice. Par contre nous irons à la réunion. Celle ayant pour sujet « Greta, la sauvatrice du monde » menée par Djustyne Orossi au hameau du tepee des Bauges (c’est comme les Vosges mais encore moins connu). 

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Et cet été, nous partirons camper à vélo dans un camp zaadiste « nature sans découverte » car il est interdit de sortir du périmètre pour laisser les animaux frayer tranquillement. Nous resterons figés à écouter la nature bruire autour de nous en se questionnant sur la vacuité de l’existence humaine.
En attendant cet été, et en complément de vos combats écologiques, je vous ai inscrit aux cours du soir sur les thèmes suivants : « comment faire pousser des tomates avec son caca », « Je tond la pelouse et je fais des pulls avec mon mouton », « comment construire des toilettes sèches au fond du jardin », « comment renoncer à la vie d’enfant pourri gâté ».
Désormais, nous allons faire attention à la consommation d’eau. Fini les bains, nous ne prendrons plus que des douches solaires minutées (solaire voulant dire des ballons noirs de 20 litres chauffés au soleil). Vous serez heureux de savoir que nous avons investi dans un battoir à linge, une lessiveuse en fer et une planche à laver. Nous avons acquis aussi une bassinoire et un poêle à bois. De plus, nous allons descendre le thermostat à 15 degrés. Vous verrez, avec les bons vêtements, vous vous habituerez en moins de trois mois aux frimas de l’hiver.
Puisque nous évoquons l’habillement, je vous informe que nous n’achèterons plus de marques qui exploitent de la main d’œuvre infantile en Asie. Désormais nous achèterons des vêtements bio équitables en toile de jute et de lin. Je suis en négociation pour nous procurer des rouleaux complets de toile de jute « Rêche & Grattage » pour confectionner nous-même nos tenues, le soir à la lumière des bougies faites main par l’association des handicapés moteurs de Sainte Agathe-l’enflammée-aux-seins-coupés. Car nous couperons l’électricité le soir à 20h.
Nous aurons le temps d’occuper nos soirées puisque nous allons nous désabonner d’internet et nous débarrasser de nos téléphones. Si, Si. Comme vous le rappelez souvent « j’ai plus de batterie » et les maux de notre planète passent effectivement par le besoin de batterie qui mène à l’exploitation outrancières des hommes et des enfants dans les mines de terres rares de cobalt au Congo, de monazite en Mongolie, bastnäsite au Sichuan, thorium au Brésil, l’étain de Malaisie, le cuivre au Chili, etc… Je sais que vous aurez à cœur d’arrêter ces extractions tragiquement polluantes et inhumaines. D’ailleurs, je viens d’apprendre que les batteries de vos vélos ne sont pas recyclables pour une obscure raison de rentabilité commerciale par des conquérants chinois exportateurs. Nous allons les échanger pour des vélos classiques qui vous muscleront. De la même façon, nous n’achèterons pas une voiture électrique car le débat n’est pas encore tranché pour savoir ce qui est le moins polluant/dangereux entre le moteur électrique, celui à hydrogène, le GPL, le bio carburant ou le diesel départiculé. De plus, nous ne pouvons soutenir un milliardaire qui utilise l’argent des ventes de Tesla pour envoyer des touristes dans l’espace au prix de 300 tonnes de Co2 pour voir la platitude de la terre.
Autre combat écolo-feministo-vegan transactionnel que vous apprécierez : nous allons faire attention à tout achat qui utilise les animaux pour leur conception à savoir le maquillage. Nous arrêtons aussi les gels douche et shampoing avec additif chimique. Exit les sels d’aluminium des déodorants, le paraben des gels et bouteille plastique, le benzène des dissolvants à ongle, le glycol ether et formaldéhyde des cosmétiques. Vous trouverez de la vraie pierre d’alun et du savon de Marseille pour subvenir à vos besoins de propreté et de l’huile d’olive comme crème hydratante.
Côté nourriture, que vous soyez vegan ou pas, nous allons éviter les produits cultivés de manière irraisonnée et ceux qui mettent en danger notre santé. Fini les bananes faussement bio du Brésil, les ananas vert du Guatemala, les raisins épépinés ogm, etc…d’un point de vue général : tous les fruits et légumes hors saison. En raison de votre juste combat nous condamnons désormais tout produit contenant de l’huile de palme. Sans faire une liste exhaustive, vous ne trouverez plus dans les placards de Nutella, céréales ultra transformées, biscuits « sympas » ou glaces. Idem pour les aliments contenants des antioxydant, colorants, conservateurs et autres agents de textures à savoir : charcuterie, sodas, mousses, bonbons, knack, rillettes…Vous allez découvrir de nouvelles saveurs : rutabaga, chicorée, potiron, navet, panais, topinambour, cerfeuil tubéreux, crosne et même la soupe aux orties qui compenseront largement le Mac Donald, KFC et Burger King qui, outre être des multinationales capitalistes américaines qui volent des sous-marins, distillent beaucoup trop de mauvais gras et de sucre dans leur fast food.
Les soirées en famille seront merveilleuses entre faire notre pain, la vaisselle et le linge, coudre, faire pousser nos légumes. Vous vous relaierez pour pédaler sur la dynamo familiale afin que l’on puisse lire de vrais livres imprimés sur du papier recyclé. Oui, je dis « vous vous relaierez » car je participe à la « grève paternelle pour le climat » en refusant de pourvoir à vos besoins sans contrepartie équitable. Je vous fais remarquer que j’ai déjà effacé l’empreinte carbone de votre mère en divorçant. Mes enfants, dépassons le concept bobo-bio-écolo. Devenons les chancres de « cancel human pour la nature ». Je compte sur vos forces vives pour montrer le chemin de l’avenir écologique. A pied.

Votre père qui vous aime écologiquement

​Ethan